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Écrit par Beth le Vénérable Créé le lundi 5 janvier 2015 10:00
Publié le lundi 5 janvier 2015 10:00

brain-engraving copyTriste nouvelle

Après une année 2014 riche en idées les plus loufoques, notre site traverse une terrible passe

Gémissons !

 

 C'est en effet une triste nouvelle qui vient de frapper notre rédaction en ce début de mois de janvier 2015 !

Comme chaque année, il est l'heure de régler les frais (astronomiques) de notre hébergement.

Et oui ! Tout a un coup (même Beth-le-Vénérable a parfois un coup, mais dans le nez).

 

Cette année encore, il nous faudra donc débourser la somme de 37,04€ TTC !!!

"Mais comment allons-nous pouvoir faire ?" s'est écrié Al-Quin en apprenant la nouvelle, au comble du désespoir le plus profond, depuis l'abîme de spleen dans laquelle la nouvelle l'a plongé.

 Et bien moi je dis : battons-nous !

Oui ! En effet, une seule solution pour financer cette somme (pharaonique) :

Nous prostituer

Passer à l'abonnement payant !

 

En effet, tout à un prix (là je n'ai pas de vanne désolé). Et ces longues heures passées à rédiger nos articles à la lueur des chandelles pour faire des économies (des articles d'une qualité telle qu'elle nécessite que nous soyons payés !) et bien ces longues heures ont un coût.

Car vous n'imaginez pas ce que je dois souffrir pour dégainer photoshop et faire un montage rapide de deux images moisies afin d'illustrer une boutade à peine drôle une fois lue à haute voix !

Vous n'imaginez pas les heures de douleur atroces qu'Al-Quin passe à s'amuser à trucider des gens dans son roman Dernier Apprenti Entré (dont je viens d'ailleurs de terminer l'illustration du prochain chapitre).

Et ces moments de douleurs insupportables que Pietrar doit ressentir en prenant un plaisir non dissimulé à plancher sur des sujets toujours plus intéressants !

Je ne parle même pas de ces moments d'intense peine que doit ressentir Beth à se tordre de rire en lisant les idioties que nous lui envoyons telle que la GLOF, ni même la fierté qu'il peut ressentir en découvrant les pièces d'art que nous lui soumettons quand nous décidons de nous mettre au travail sérieusement.

Quelle souffrance !

 

Non vraiment, quelle infamie que de devoir faire cela gratuitement, pro bono, comme si nous étions des franc-maçons sensé oeuvrer à améliorer notre société par une action positive et désinteressée (ou alors on s'est gourré, mais en tout cas c'est ce qu'on nous a raconté à nos initiations et après).

 

C'est pourquoi, l'idée de l'abonnement payant fut soumise à notre comité de rédaction (oui parce qu'on a un comité de rédaction NOUS ! Nous sommes des gens sérieux).

Et à l'unanimité des deuxvoix qui le composent, il fut décidé qu'un bulletin de souscription serait alors lancé pour sauver freemasonry.Fr !!!!

 

Mais néanmoins, Beth-Le-Vénérable, grand rédacteur en chef (ça en jette plus d'être Grand rédacteur en chef que simple frère qui écrit comme une buse ses articles derrière son clavier et qui, des fois, oublie qu'en mettant son verre d'eau à côté du ventilateur, une sacrée surprise brûlante l'attend quand il a soif).

 

Bref, notre grand rédacteur en chef, après avoir accepté l'idée d'un abonnement payant de nos articles a toutefois voulu émettre une clause restrictive afin que, je le cite "ça ne devienne pas n'importe quoi".

Celui-ci a alors demandé à ce que l'abonnement payant soit..

GRATUIT !

Et oui ! Personne ne l'avais jamais fait !

Freemasonry.fr, numéro 1 sur la non-information maçonnique de qualité, sera désormais le 1er blog maçonnique à abonnement payant gratuit !

Il fallait oser !

Et nous avons osé ! Un abonnement payant, mais à 0€ ! C'est fort non ?

 

C'est pourquoi, afin de nous aider dans cette démarche, nous mettons à votre disposition un petit formulaire à lire, puis à remplir et à nous renvoyer à Cette adresse e-mail est protégée contre les robots spammeurs. Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser.(ou pas, en fait on s'en fout).

Tout ce qu'on espère juste, c'est qu'en cette nouvelle année, vous et vos prôches gardiez la santé, car comme le disait Bob Marley sur son lit de mort : " Money can't buy life "

Votre serviteur, Desachel.

 

bulletin

 

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 Ps : si tu es un adepte du complot maçonnique interplanétaire sache une chose = les franc-maçons ne sachant déjà pas comment se mettre d'accord sur comment nommer deux colonnes correctement... Avant de conquérir les fonds marins et l'univers tout entier, on a de la marge...

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